В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из удовольствия же!
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
— Слушай, зачем ей столько денег?
— Кто ж знает? Я никогда ей ничего не даю.
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Что-то я тебя не понимаю…
— Так если я не буду грустным — она же передумает.
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из удовольствия же!
***
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
***
— Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!— Слушай, зачем ей столько денег?
— Кто ж знает? Я никогда ей ничего не даю.
***
— Лазарь, почему ты такой грустный?— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Что-то я тебя не понимаю…
— Так если я не буду грустным — она же передумает.
***
Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его! — Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!
***
В Центральном доме литераторов в Москве несколько десятилетий проработал парикмахером Моисей Моргулис. О нем говорили: «Я буду предан Моисею, покуда я не полысею», «50 лет работы над головой писателя». На юбилей Моргулису подарили книгу Г. Боуэна «Мастерство стрижки овец» (перевод с английского).
13 апр
Esther (אסתי) M
***
Изя возвращается домой. Сара ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
***
Доктор пациенту:
— Тэк-с, ну на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…
— А кто это?
— Это, батенька, наш патологоанатом.
***
В одесском трамвае:
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
***
***
В начале 80-х академик Михаил Бронштейн, живший в Эстонии, собрался в Венгрию. Венгерские друзья просили его привезти селедки. Академику повезло: около вокзала в Таллине на улице торговали селедкой. Стояла очередь, и академик впервые в жизни решил воспользоваться правом ветерана Великой Отечественной. Народ, в основном эстонцы, без особого восторга пропустил его вперед.
— Я тоже ветеран, — запротестовал пожилой эстонец.
— Идите и вы без очереди, — предложил ему академик.
— Мне такого права не дают: я воевал с другой стороны.
— Что же вы так плохо воевали? А теперь уж извините.
***
— Почему у меня из крана вода течет?
— А в чем дело?
— Ну, судя по счету за февраль, должен течь французский коньяк или, на худой конец, текила...
***
Берман, один из самых опытных американских разведчиков, готовится к заброске за «железный занавес». Ему предстоит выйти на связь с глубоко законспирированным агентом Шапиро, паролем должна служить фраза «Солнце взошло». Глубокой ночью самолет пересекает границу СССР, Берман на парашюте спускается в подмосковный лес, выходит на шоссе, останавливает попутку, потом пересаживается в автобус, и вот уже улица, на которой живет агент. И тут Берман обнаруживает, что под нужным номером — четырехэтажный дом, а номера квартиры ему не сообщили. Но разве это препятствие для гения шпионажа?! Ведь на почтовых ящиках обычно написаны фамилии их владельцев. Берман заходит в первый подъезд и сразу же находит фамилию Шапиро, но рядом... еще один ящик с той же фамилией! Выхода нет — приходится действовать по обстоятельствам. Шпион звонит в квартиру на втором этаже, дверь отворяется и Берман спрашивает хозяина: — Ваша фамилия Шапиро?
— Да, это я.
— Отлично, солнце взошло!
— Ой, нет! Я Шапиро — страховой агент, а вам нужен Шапиро — американский шпион, он живет этажом выше!
***
Приезжий спрашивает у одессита: — Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Как идти на Привоз? С деньгами!
***
— Зяма, куда вы смотрите — ваша Софа купила себе такой купальник, из которого буквально все видно! — Так теперь я только туда и смотрю!
***
— Прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! — попросила у Маршака его домработница.— Голубушка, детские писатели сами копейки получают, — отговаривается Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать.
— Где?
— Да в зоопарке. Я — гориллой, Чуковский — крокодилом.
— И сколько ж за такое платят?!
— Мне — 300 рублей, а Корнею — 250.
Когда эту шутку пересказали Чуковскому, он неожиданно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать труднее!
Esther (אסתי) M
— Какой стыд, как вы решились нарушить святость субботы игрой в карты на деньги?!
— Да, рабби, я сознаю, что совершил великий грех. Но, поверьте, я дорого, о-о-очень дорого заплатил за это!
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!
— Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых Ноах взял в свой ковчег.
Один из гостей спрашивает:
— А что случилось со второй?
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
— На что жалуетесь?
Хенкин ответил:
— На репертуар.
***
Раввину стало известно, что один из членов его общины в Шаббат играл в карты на деньги. Пригласив его на беседу, раввин стал увещевать картежника: — Какой стыд, как вы решились нарушить святость субботы игрой в карты на деньги?!
— Да, рабби, я сознаю, что совершил великий грех. Но, поверьте, я дорого, о-о-очень дорого заплатил за это!
***
Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит: — Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!
***
Супруги Изя и Роза принимают гостей. Хозяйка дома приготовила на ужин утку, выставила ее на стол и ждет от гостей похвал. Однако гости жуют молча. Тогда Изя, спасая положение, замечает: — Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых Ноах взял в свой ковчег.
Один из гостей спрашивает:
— А что случилось со второй?
***
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
***
Владимир Яковлевич Хенкин — выдающийся актер театра и эстрады. Он прославился исполнением с эстрады рассказов Аверченко, Зощенко, Чехова. Последние 20 лет жизни был ведущим актером Московского театра сатиры (умер в 1953 г.). Когда ему стало плохо, вызвали «скорую помощь». Врачи спросили: — На что жалуетесь?
Хенкин ответил:
— На репертуар.
Комментариев нет:
Отправить комментарий