Анекдоты

В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бл&ха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась.

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: - Что случилось? -Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало?

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х#й, мы дровами топим!

• 
  

---

ановили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

На птичьем рынке стоит мужик с тремя попугаями. Подходит к нему заинтересовавшийся пернатыми мужичок и спрашивает: - Почём попугаи? Хозяин отвечает: - Этот стоит тысячу рублей – умеет разговаривать и ругаться. - Этот две тысячи рублей – умеет петь и танцевать. - А этот три тысячи рублей – ничего не умеет. Покупатель спрашивает: - А почему же, тот, который ничего не умеет так дорого стоит? - Так ведь, он у них начальник…

Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а что такое аборт? Папа долго объяснял, приводя примеры из жизни: - Ну, ты все понял? - Да. - А где тебе это слово попалось? - Да в диктанте: "Волны бились о борт парохода".

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Рабинович. Абрам Саре: - Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Рабинович: - Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудесно, не одолжишь на денек свои удочки?!

Объявление о работе в газете: Хотите получать по двести тысяч рублей в неделю? Хотите путешествовать по дальним странам? Хотите общаться с известными людьми и, в конце концов, стать одним из них? … тогда эта работа не для вас, мы ищем электрика!

• 
  

---

Анекдоты

Россия – страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет – а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими. – Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: - Десять рублей за посадку. Чукча: - Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу: - Почему бьешь утку? - Моя стреляет селезня, - отвечает чукча. - Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий. - Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. - Не будет работать, - уверенно констатирует он. - Почему? - удивляется владелец часов. - Механик сдох! - разводит руками приемщик.

• 
  

---

Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

После магической фразы 'ПОРА СПАТЬ' на детей нападает сушняк, голод и запор.

— Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!!!

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын? ... - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море. Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны. - Что это такое? - удивился заказчик. - Красное море. - А где же войска фараона? - Утонули. - Ну, а где, чёрт возьми, евреи? - Уже прошли.

Сын отца спрашивает: - Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? - Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: - Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. - Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды.

Дед спрашивает у своего внука: - А у меня в телефоне есть этот валет? - Что? - Или король? - Какой король? - Ну нетрадиционный. - Какой еще нетрадиционный? - Какой, какой...Голубой!!! - А..Блютуз что ли??? - Ты смотри, как в политике. Если голубой, то его уже и тузом считают!

Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было.

У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

У меня из Apple дома только компот.

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало. - Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то девка с ним...

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

ЮМОР Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши... Хорошо натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Елена Чурина

Рубрики:

Юмор

ляпы учеников

. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. . На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. . Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. . На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. . Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. . Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. . Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. . Hекрасов был прикован к постели раком. . "Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов. . По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. . Дед вылечил зайца и стал жить у него. . Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. . Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. . Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее,а между ног у него была страшная действительность. . Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. . Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. . Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. . От Чичикова понесла даже птица-тройка. . На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. . Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. . В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. . Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым. .... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. .... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась... . Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". . А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка). . Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. . Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. . Достоевский сделал героиню своего романа матерью. . Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. . Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. . Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. . Маша имела сношения с Дубровским через дупло. . Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и cказал: "Я - гражданин Советского Союза". . Наполеон болел раком и умер на святой Елене. . У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. . Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Рубрики:

Юмор

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь.

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи! До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! - Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер! Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: <По одному,пожалуйста>. Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец... - Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!! - Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника! У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя… - Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем? Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу! - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек: Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры! Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ? - Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился! Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает: У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! "Мужчины любите так,что-бы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ !!!" Дорогой, пишу тебе от туда, куда ты меня послал. Удачно кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!! Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Прошу послать меня на... курсы повышения зарплаты:))))
 

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. 01. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 02. Думаю, что не ошибусь, если промолчу.  03. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. 04. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 05. Цель определяет калибр. 06. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. 07. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров" 08. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. .. 09. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. 10. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. 11. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. 12. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 13. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. 14. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете... 16. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. 17. Учти, знания половым путем не передаются. 18. Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта. 19. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 20. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. 21. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. 22. Одна из бед новой России в том, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. 23. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. 24. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он. 25. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 26. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. 27. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. 28. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. 29. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. 30. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания. 31. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. 32. Скромность украшает человека, нескромность - женщину. 33. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. 34. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки. 35. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной! 36. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 37. Еще никто не глушил рыбу так, как русские! (в Тихом океане да космической станцией) 38. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 39. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. 40. Мало знать себе цену - нужно еще уметь пользоваться спросом. 41. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. 42. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить! 43. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. 44. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы. 45. Христос воскрес! А мы остались... 46. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. (Павел Бородин) 47. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась. 48. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 49. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 50. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 51. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. 52. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. 53. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. 54. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!... 55. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство. 56. Если тебе завидуют, значит, этим людям хуже, чем тебе. 57. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов... 58. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 59. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли... 60. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать. 61. Пойду посплю перед сном. 62. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... 63. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. 64. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. 65. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все. 66. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? 67. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, придется много врать. 68. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально. 69. Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же. 70. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура. 71. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд) 72. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал. 73. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент. 74. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан (Р. Асприн) 75. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон). 76. Вам помочь или не мешать? 77. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 78. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 79. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. 80. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать... 81. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее. 82. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать. 83. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. 84. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. 85. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать. 86. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет. 87. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? 88. Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать. 89. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево. 90. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?" 91. Если Вас уже четвертый рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг. От Valkiria... Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс... Умом нас, женщин, не понять, нам мозг линейкой не измерить!))... Нас надо просто обожать, любить, хранить и нами бредить!)) Мне всегда восемнадцать, всё остальное - стааааааааж ))) Я знаю, наступит тот день, когда сам Бог скажет: "Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по-твоему"! Как же иной раз хочется стать парнем... чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по морде наа! Но тебе же нельзяяя... Ты же леееееди, блин!!! Дерево посадила, сын растет, хатой обеспечена - Ну все, блин, я - настоящий мужик! Рубашка мужа - лицо жены, шуба жены - лицо мужа! Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать. Не ищи лучшее, а ищи свое, ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучше