Анекдоты
В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бл&ха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась.
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: - Что случилось? -Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало?
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х#й, мы дровами топим!
ановили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
На птичьем рынке стоит мужик с тремя попугаями. Подходит к нему заинтересовавшийся пернатыми мужичок и спрашивает: - Почём попугаи? Хозяин отвечает: - Этот стоит тысячу рублей – умеет разговаривать и ругаться. - Этот две тысячи рублей – умеет петь и танцевать. - А этот три тысячи рублей – ничего не умеет. Покупатель спрашивает: - А почему же, тот, который ничего не умеет так дорого стоит? - Так ведь, он у них начальник…
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а что такое аборт? Папа долго объяснял, приводя примеры из жизни: - Ну, ты все понял? - Да. - А где тебе это слово попалось? - Да в диктанте: "Волны бились о борт парохода".
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Рабинович. Абрам Саре: - Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Рабинович: - Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудесно, не одолжишь на денек свои удочки?!
Объявление о работе в газете: Хотите получать по двести тысяч рублей в неделю? Хотите путешествовать по дальним странам? Хотите общаться с известными людьми и, в конце концов, стать одним из них? … тогда эта работа не для вас, мы ищем электрика!
Анекдоты
Россия – страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет – а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…
– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими. – Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: - Десять рублей за посадку. Чукча: - Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу: - Почему бьешь утку? - Моя стреляет селезня, - отвечает чукча. - Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий. - Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. - Не будет работать, - уверенно констатирует он. - Почему? - удивляется владелец часов. - Механик сдох! - разводит руками приемщик.
Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
После магической фразы 'ПОРА СПАТЬ' на детей нападает сушняк, голод и запор.
— Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!!!
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын? ... - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море. Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны. - Что это такое? - удивился заказчик. - Красное море. - А где же войска фараона? - Утонули. - Ну, а где, чёрт возьми, евреи? - Уже прошли.
Сын отца спрашивает: - Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? - Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: - Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. - Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды.
Дед спрашивает у своего внука: - А у меня в телефоне есть этот валет? - Что? - Или король? - Какой король? - Ну нетрадиционный. - Какой еще нетрадиционный? - Какой, какой...Голубой!!! - А..Блютуз что ли??? - Ты смотри, как в политике. Если голубой, то его уже и тузом считают!
Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было.
У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
У меня из Apple дома только компот.
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало. - Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то девка с ним...
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Комментариев нет:
Отправить комментарий